Электронное обращениеНа главную

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ

МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ

РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

Адрес:  г. Минск, ул. Платонова, 22 

Телефон: 284 71 51; 331 06 17

                                                                                                                                                                           
 

 

 

Популярные страницы

Проход по ссылкам навигации

Новости центра

18.10.2017

"Мама, а ты моя мама?": истории женщин, которые усыновили детей

В День матери редакция LADY.TUT.BY рассказывает истории мам, которые подарили семью детям из домов-интернатов. О том, как преодолевать стереотипы, как отличается воспитание кровных детей и приемных — в этом материале.

подробнее>>>

16.10.2017

«Он сам хочет уйти от нас»: 3 сценария отказа приемных родителей от обязанностей

Елена Мачинская – психолог, консультант, волонтер с многолетним стажем и приемная мама двух девочек-подростков, ранее возвращенных приемными родителями в детские дома, представила сценарии отказа от приемных детей и варианты помощи семьям.

подробнее>>>

14.10.2017

С ДНЕМ МАТЕРИ!

Поздравляем с Днем матери! От всей души желаем всем мамам, будущим и настоящим, крепкого здоровья, счастливых глаз, спокойных ночей, ласковых улыбок и много-много прекрасных и незабываемых моментов! Спасибо вам за поддержку, за любовь и полную тепла душу! Национальный центр усыновления

подробнее>>>

06.10.2017

Новое на сайте!!!

В подразделе "Методическая рассылка" раздела "Методические материалы" опубликован октябрьский выпуск методической рассылки для специалистов сферы охраны детства и замещающих родителей по теме: "Проблемы в общении".

подробнее>>>

Вакансии

Национальному центру усыновления на постоянную работу требуются:

  

Актуально!

 

График проведения групповых занятий по подготовке кандидатов в усыновители в г. Минске     

Центр помощи усыновителям и усыновленным. Запись на консультацию

Контактная информация

Адрес: 220005 г. Минск,
ул. Платонова, д.22, 11 этаж

Время работы: 9.00-17.30, обеденный перерыв: 13.00 - 13.30

284 71 51

331 06 17

Электронная почта

child@edu.by

nac@edu.by

 

- Вопросы психологу

Нашей новой семье уже 3 года. Самых счастливых года за всю нашу совместную с мужем семейную жизнь. Мы усыновили мальчика, самого замечательного и родного ребенка на свете. Без него просто не представляем себе нашу жизнь.

Ребенка забирали в возрасте 1 месяц. Сразу договорились, что ничего от него скрывать не будем. Психолог дома ребенка посоветовал говорить что-то типа "вот роддом. Ты там родился. Нам без тебя было плохо. Нам позвонили и сказали, что ты родился. Мы приехали и тебя забрали" по достижению ребенком возраста 3 лет, что мы и делали. Эту информацию он усвоил(сейчас ему 3.5 года). Достаточно ли этого? Если нет, то что и как надо еще сказать? Спасибо.

Ксения

Ответ:

Здравствуйте, Ксения!  Если на Ваш вопрос отвечать в целом  и в общем, то информацию о том как говорить ребенку об усыновлении Вы можете найти к примеру на нашем сайте http://child.edu.by/main.aspx?guid=3011 («Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку») или на форумах, где общаются приемные родители и усыновители.   А также можно использовать тематические мультипликационные и художественные фильмы, книги, создавать игровые ситуации, заполнять «Книгу жизни» ребенка , общаться с семьями, усыновившими детей и многое другое. А если конкретно, то руководствуясь посылом «Не навреди», лучше вначале поговорить  (Вам с нами) лично. Многое зависит не только от Вашего настроя и желания говорить ребенку об усыновлении, но и от его возраста, темперамента, характера, от того, как Ваш малыш воспринимает информацию, и какую, какие у Вас взаимоотношения и т.п. 

А по Вашему письму можно сделать вывод,  что Ваш сын чувствует, что  вы его любите, принимаете, доверяете ему. Это самое главное.

Для более конкретного разговора, позвоните ,пожалуйста, в центр усыновления: (017) 284 71 49, психологическая служба.

С уважением, Наталья Шех, психолог НЦУ

Мне 46 лет, при прохождении всех процедур для усыновления ребенка мне сказали, что я могу взять ребенка не менее 7-10 лет, мне хотелось бы ну хотя бы 2-4 лет, неужели нельзя взять такого ребенка?

Светлана

Ответ:

Здравствуйте, Светлана.  По Вашему письму не совсем понятно, кто и по каким причинам дал такую рекомендацию относительно возраста усыновляемого ребёнка. Мнение ли это психолога, работавшего с Вами? Прописано ли оно в заключении, или высказано в устной форме? Чем обосновано? Только ли возраст здесь имеет значение, или ещё какие-то обстоятельства?

 Возможно, специалисты, изучавшие Вашу ситуацию, увидели много ресурсов, которыми Вы обладаете, именно для воспитания ребёнка младшего школьного возраста. И речь может идти вовсе не о том, что «нельзя взять ребёнка 2-4 лет», а о том, что Вы успешнее справитесь с ребёнком постарше. Есть смысл прислушаться к этим рекомендациям.

 Если же Вы категорически с ними не согласны, а специалисты при этом настаивают на таком возрастном ограничении, Вы можете обратиться в суд за разрешением спорной ситуации.

  С уважением, психолог НЦУ

Усыновила мальчика 4 лет. Год прошел хорошо. Но теперь во дворе "Добрые люди" начали ему рассказывать о том, что его родители умерли, а я чужая. Что делать? Куда обратиться за советом, как поступить?

Наталья

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Прежде, чем ответить на Ваш вопрос: «Что делать? Как поступить?», давайте рассмотрим, что же на самом деле случилось. Вы усыновили ребенка. И Вашему мальчику, как Вы пишете «Добрые люди», рассказывают этот факт его биографии, а также реалии его прошлой жизни. Говорят ли они правду? Из Вашего письма следует, что ДА. Сказали ли они ему что-то неожиданное и неизвестное?

Как Вы сами думаете, может ли четырехлетний ребенок не заметить такие явные перемены в своей жизни, как переезд в Вашу семью, «исчезновение» прежнего окружения и появление нового – новых людей, обстановки, запахов, впечатлений, ощущений, правил, требований, и многого другого (практически кардинальных перемен и изменений)? Удивительно как раз то, что ребенок, находясь в самом «почемуческом» возрасте не задавал Вам вопросов, связанных с усыновлением, а Вы сами не пытались объяснить малышу, как случилось, что он теперь живет с Вами, и куда делась его прошлая жизнь. Усыновление – это реальность, в которой живете Вы и Ваш сын, это реальность, вызывающая определенные мысли, эмоции, чувства, которыми вы можете поделиться друг с другом. Если Вы расскажете ребенку, как все обстоит на самом деле, то это только поспособствует установлению искренних и доверительных отношений между вами. Его кровная мама действительно умерла? Или ее лишили родительских прав? В любом случае, он остался без мамы, затем он попал в руки совершенно чужим людям, к вам (согласитесь, необходимо время, чтобы понять и принять друг друга, чтобы действительно стать близкими). Такие события вызывают у ребенка сильные чувства и эмоции – грусть, гнев, депрессию, отчаяние, переживание горя. Именно события, (сам факт того, что мальчик остался на какое-то время без родителей), а не разговоры о случившемся. Для него не стало шоком то, что ему «рассказывают во дворе», ведь усыновление для него не какая-то абстрактная идея или теория, которую нужно усвоить, - это его настоящий жизненный опыт. И ему надо помочь принять эти события, справиться с переживаниями, - он очень нуждается в Вашей помощи.

Другое дело, как ему «помогают принять факт усыновления».  Если это «в кавычках добрые люди», то скорее всего они не заботятся о переживаниях ребенка, не делают это тактично, не используют добрые, наполненные любовью слова. Но это можете (и даже должны) делать Вы. ДоносИте до него информацию: правдиво, конкретно, сообразно возрасту, с любовью. Рассказывая ребенку об усыновлении, Вы не наносите мальчику вреда – ни его самооценке, ни самолюбию, - просто констатируете факт, каким образом Ваш любимый малыш появился в семье. И именно от Вашего отношения к этому факту (усыновлению) зависят ваши интонации, эмоции, которые Вы испытываете, и которые Вы передадите Вашему сыну. Вы испытываете радость, что у Вас есть такой замечательный сын? Вы любите его? Вам хорошо и радостно, что Вы заботитесь о нем, принимаете участие в его воспитании, что он вообще есть у Вас?  Тогда, выслушайте своего сына, поговорите, поиграйте с ним, поймите, о чем он переживает, что его беспокоит, о чем он хочет узнать, чем поделиться.  Успокойте, утешьте, заверьте в своей любви, ответьте на вопросы.

Главное, что Вам самой необходимо понять и принять, -  «усыновление» и «не родной» - это не синонимы. Вы ему не чужая. Просто  усыновление – это ваш способ быть вместе, быть одной семьей. Это не хорошо и не плохо. Это вообще не измеряется в оценочных категориях. Это просто факт. Реальность. Ваша общая жизнь.

Если ребенок для Вас -  РОДНОЙ сын, если он дорог Вам, Вы любите его,  (а это самое важное), тогда Вы будете уважать его прошлое, его чувства и переживания, и тогда найдете слова, чтобы рассказать, разъяснить, объяснить ему и об усыновлении, и о его прошлом. С чувством такта, душевным теплом, используя методы, соответственные возрасту, дозируя информацию по мере взросления ребенка.  Тогда те, которые «добрые рассказчики  во дворе», ну никак не смогут ни обидеть ребенка, ни задеть его или Ваши чувства, ни повлиять на ваши взаимоотношения. Будьте искренни и открыты, доверяйте своему ребенку, принимайте его и его жизнь, такими,  какие они есть.

Вам в помощь следующий текст, почитайте, поразмышляйте над этими словами:

«Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна была твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь, а вторая учила, как её прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её. И сейчас ты задаёшь мне сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответа: чей я ребёнок? Не это главное, дорогой мой! Просто это две разные любви».

Если у Вас, Наталья, остались какие-то вопросы или Вам нужна наша помощь, можете позвонить по телефону (8017) 284 71 49 (психологическая служба центра усыновления).

С уважением, Наталья Шех, психолог НЦУ.

Доброго времени суток. У меня не вопрос, а скорее ситуация на которую мне бы хотелось получить комментарий. Ситуация такая.

С мужем хотим удочерить девочку лет 2-х. Все от родителей до случайных знакомых крутят пальцем у виска и отговаривают с пеной у рта. Но мы с мужем стоим на своем и наше желание сделать маленькую девочку счастливой и дать ей шанс обрести любящих родителей только крепнет. НО 3 дня назад случай свел меня с бывшим психологом ( уволилась 5 мес. назад) одного из детских домов г. Минска. ОНА ТОЖЕ ОТГОВАРИВАЕТ. Мотивирует следующим: сейчас детские дома получают большую поддержку от государства, огромное количество гуманитарной помощи, постоянное внимание от волонтеров. Говорит, что таких нарядов и такого питания, и культурной программы, которое сейчас в детских домах не может позволить себе даже семья например, учительницы или продавца. Что воспитатели разрешают детям почти все, лишь бы им не мешали. У воспитанников полная свобода действий. И попадая в семью, где есть определенный распорядок дня, небольшой материальный доход, где не так весело, как с кучей ребятни в ДД, у приемного ребенка возникает только желание вернуться обратно. и Он подсознательно выматывает родителей, что бы от него отказались. Многие приемные дети сбегают сами из приемных семей.

Вот после этого разговора во мне впервые поселилось зерно сомнения. Уважаемые психологи, как Вы можете прокомментировать рассказ моей случайной знакомой. Что здесь правда, а что вымысел? Заранее благодарна.

Галина

Ответ:

 

Здравствуйте, Галина. Отвечаю по порядку: если вы хотите удочерить 2-х летнюю девочку, то такого возраста дети, оставшиеся без попечения родителей, проживают не в Детском доме, а в Доме ребенка; это -  малыши от рождения до 3-х лет, для которых нет ни культурных программ, ни внимания волонтеров. Детки такого возраста нуждаются, прежде всего, в маме и папе, а не в развлечениях, они только начинают познавать мир и учатся ходить, говорить, самостоятельно одеваться-раздеваться, кушать, и т.п., и распорядок или режим дня в таком заведении очень даже строгий. Это как «круглогодичный» детский сад.

Далее, если все ваши знакомые «крутят пальцем у виска и отговаривают с пеной у рта» (цитата), то попробуйте прислушаться к их доводам, может быть, они замечают в вас (ваших характерах, взаимоотношениях, семейной ситуации, возрасте, мотивации) что-то такое, что на их взгляд будет препятствовать воспитанию ребенка-сироты, интеграции его в вашу семью.  

Что касается «бывшего психолога одного из детских домов», то очень жаль, что у специалиста, проработавшего какое-то время в интернатном учреждении остался такой поверхностный взгляд на ситуацию.

В любом детском доме находятся дети: разного возраста, неодинаковые по темпераменту и характеру, у них разнятся интересы, желания, семейные и жизненные ситуации, они в разном возрасте попали в данное учреждение, различаются по длительности пребывания в сиротском учреждении, могут иметь или не иметь братьев, сестер, у них могут отличаться потребности, уровень развития, состояние здоровья, пережившие различные травматические ситуации и много чего другого… Кстати, семьи, которые принимают детей из Детского дома на воспитание, тоже р а з н ы е. В данном вопросе нельзя огульно обобщать и «примитивизировать», каждая ситуация - индивидуальна, каждый случай – единственный в своем роде. Может быть, ребенок «выматывает родителей, чтобы от него отказались», а может, переживая период адаптации, проверяет, насколько им можно верить и доверять, не откажутся ли они от него? Для того, чтобы делать какие-либо выводы, необходимо подробнее ознакомиться с конкретным случаем.

Лично мое мнение – дети не должны жить в государственных учреждениях, они должны жить в семье. Прежде всего, в родной, в крайнем случае (если семья является крайне дисфункциональной, или в ней есть насилие), - в опекунской, приемной семье, семье усыновителей. В СЕМЬЕ. Условия институционального воспитания, когда ребенок является частью детской группы, а взрослые эмоционально далеки от него,  являются неестественными, вызывают депривационные нарушения развития, деформируют личность ребенка, порождают проблемы адаптивного поведения, идентичности.

Таким образом, семье, принимающей ребенка-сироту на воспитание, чтобы быть эффективной,   кроме того, чтобы «любить ребенка», необходимы знания, умения, навыки, терпение, настойчивость, принятие, умение учиться и сотрудничать  со специалистами, гибкость, эмпатийность, способность разрешать проблемы и трудные ситуации. И еще необходимо ВРЕМЯ, чтобы все эти ситуации и проблемы разрешить, чтобы стать действительно семьей, суметь быть родителями для конкретного ребенка, а ребенку принять некогда чужих людей, как замещающих родителей.

С уважением, Наталья Шех, психолог НЦУ

Как записаться на приём к психологу Шех Наталье?

Елена

Ответ:

 

 Уважаемая, Елена!  Попасть на прием к психологу Национального центра усыновления можно предварительно согласовав время приема по тел. 284 71 49.

 

Здравствуйте психологи! Если первый ребенок усыновлен, то через какой срок можно задумываться об усыновлении и усыновлять второго ребенка в семью?

Действительно ли психологическое заключение (курсы и обследование проходили у вас в центре 2 года назад), или надо опять все по новой проходить или достаточно будет взять дубликат документа у вас в офисе?

Наталья Ивановна

Ответ:

 

Здравствуйте, Наталья Ивановна. Ситуация, когда люди усыновили ребёнка и через какое-то время задумываются об усыновлении ещё одного, нас очень радует. Ведь это означает, что в семье всё складывается хорошо, адаптация ребёнка и семьи друг к другу прошла успешно, усыновители не разочарованы в своём решении и готовы подарить любовь и заботу ещё кому-то.

Какое время должно пройти, чтобы можно было понять, что всё это действительно так? В мировой практике принято ориентироваться на срок около 2-х лет со дня усыновления, так как это время, которого в среднем бывает достаточно для решения следующих важных задач:

  • взаимной подстройки, привыкания семьи и ребёнка;
  • формирования привязанности между ребёнком и родителями;
  • интеграции его в расширенную систему взаимоотношений с родственниками, друзьями;
  • восполнения недостатка индивидуального внимания и заботы, имеющегося у ребёнка;
  • преодоления задержки развития, если таковая имелась и т.д.

В психологическом заключении, полученном 2 года назад, анализировалась ситуация, которая была в семье на тот момент. К усыновлению второго ребёнка семья пришла в ином составе, с новым опытом, с новыми вопросами – всё это имеет значение. Поэтому заключение нужно новое, соответственно – необходимо пройти как минимум собеседование. В ходе собеседования вы вместе с психологом определите, насколько целесообразно вам было бы пройти повторно и групповую подготовку (о повторении здесь можно говорить лишь очень условно, так как за 2 года в ней очень многое поменялось).

 Психолог НЦУ Ольга Головнёва

 

Мать или мачеха

27 лет назад я удочерила девочку - дочку моего мужа-вдовца, удочерила после того, как она сама стала называть меня мамой и захотела, чтобы я была ее мамой. Сейчас она взрослый грамотный специалист, имеет своих детей и все вместе с ее подачи стали называть меня мачехой. Вот такая история. Как вы к этому относитесь?

Илона

Ответ:

 

Здравствуйте. Для того, чтобы как-то отнестись  к ситуации, надо знать о ней чуть больше, чем Вы написали. Ведь за одним и тем же фактом могут быть разные мотивы, чувства, сопутствующие жизненные обстоятельства. Слово «мачеха» может отражать отсутствие близких взаимоотношений, восприятие человека как чужого, чуждого, - а может быть простой констатацией факта, объяснением степени родства. Что именно происходит в вашей семье и как на это реагировать – можно выяснить только при более детальном разговоре. Вы можете нам написать побольше о вашем видении ситуации? Также можем предложить Вам вариант очной консультации у нас в центре. Наш телефон 284-71-49, психологи Ольга Сергеевна и Наталья Евгеньевна.

 

Разговор с мужем об усыновлении

 Мне 22 года, замужем, есть 2-х летний ребёнок, мужу 28 лет. Очень хочу подарить радость заботу и теплоту ребёнку у которого этого нет;  и если у меня эта потребность заботиться о близких просто ПРЁТ,  значит надо дарить свою заботу детям. Есть одна зацепка, НЕ ЗНАЮ КАК НАЧАТЬ РАЗГОВОР С МУЖЕМ. Он то поймёт,  потому что знает что я очень добрая и мне просто необходимо кому-то вечно помогать, поднимать настроение и т.д.,  я так боюсь , что он откажется от моей идеи взять в семью не кровного ребёнка и назвать его родным.

Екатерина

Ответ:

 Здравствуйте, Екатерина.  Ваше желание «подарить радость, заботу и теплоту ребенку, у которого этого нет», -  несомненно,  вызывает уважение. И   это нормально, что Вы помогаете и поддерживаете, когда  в силах помочь и умеете поддержать.   И хорошо, что Ваш муж понимает Вас и принимает Ваши поступки и желания. Видите, в Вашей семье есть и уважение, и доверие друг другу, у вас растет малыш, и все довольно замечательно и гармонично.

 Что же  касается усыновления, то  это очень ответственное решение,  такой  шаг окажет влияние на всю Вашу семью, на Вас, на Вашего мужа, ребенка,  родных и близких Вам людей,  и конечно же,  вы все должны быть в единстве (в этом вопросе) и вместе размышлять, обсуждать, советоваться  и делать (или не делать).  Вы спрашиваете, как начать разговор с мужем об усыновлении, но поверьте, лучше Вас Вашего мужа не знает никто. Как вы обычно начинаете важные для вас разговоры? Может быть невзначай, как бы издалека: « А могли бы мы…», а может,  в вашей семье принят «серьезный разговор за круглым столом»? Можно посмотреть вместе тематический фильм, а можно стать волонтерами и помочь детям, находящимся в приюте или детском доме.  Много чего можно сделать. Главное начать.

Некоторые подсказки:

поговорите с мужем об усыновлении как идее, узнайте для начала, приемлема ли для него она вообще;

не требуйте ответа сразу, не форсируйте события, ведь вам 22 года  и 28 лет (не 88), у вас впереди целая жизнь;

не настаивайте, и «не давите», доверяйте мужу, уважайте его мнение ( если хотите, чтобы он уважал Ваше);

не уговаривайте и не манипулируйте, убедите мужа и убедитесь сами, что без его согласия ничего не произойдет;

имейте в виду, что если для Вас важен эмоциональный компонент, то ваш муж прежде всего думает об ответственности и своих возможностях.

Вообще, это должно стать вашим общим решением, а для этого не надо торопиться, позвольте Вашему мужу самому пройти весь путь сомнений, получить необходимую информацию и принять взвешенное решение. Какое бы оно не было.

С уважением, Наталья Шех. 

Приемная семья и усыновление

 

Здравствуйте, обращаюсь к Вам за помощью. У меня вот такая ситуация. Мне 28 лет, замужем. Своих детей в данный момент не имеем. Где-то в глубине души я хотела бы усыновить ребенка, но пока что опасаюсь (чтобы не нанести моральную травму малышу в случае когда <<ничего не получится>>; просто не хочу потом возвращать ребенка обратно). Я решила начать работать приемной мамой (муж не против). У меня педагогическое образование, в данное время работаю в средней школе воспитателем группы продленного дня. Проживаю в г.Минске. Подскажите, пожалуйста, смогу ли я взять в нашу семью на воспитание определенного ребенка, проживающего в детском доме другой области? С чего мне нужно начать процедуру оформления документов? Каковы должны быть мои действия по созданию приемной семьи? Заранее Вас благодарю.

 

Елена

Ответ:

 

Добрый день, Елена!  Для того, чтобы понять глубину Вашего вопроса и дать Вам правильный ответ на него, разрешите сначала несколько отступлений.

 1. Нанимая гражданина на должность приемного родителя, отдел образования мыслит также, как и нанимая гражданина на должность воспитателя группы продленного дня. Т.е. нанятой работник и работодатель вступают в трудовые взаимоотношения. В Вашем же вопросе чувствуется, что Вы хотите вступить в трудовые отношения не ради собственно работы, а ради возможного будущего усыновления своего воспитанника. Нам это, простите, несколько непонятно. Рабочее место приемного родителя предполагает, что в Вашу семью будут последовательно помещаться до 4 детей (см. постановление СМ РБ, утв. Положение о приемной семье). В это самое время к какому-то конкретному ребенку Вы будете "присматриваться". Как-то некорректно, что ли... В общем, работа приемного родителя - это работа, а не предбанник усыновления. Плохая эта работа, или хорошая, она достойна уважения сама по себе, потому что позволяет организовать семейный уход за детьми, которые в силу возраста, особенностей развития, здоровья своего - не могут быть усыновлены или нет близких людей, которые взяли бы их на опеку.

 2. "Присмотреться к ребенку".... Нам часто приходится слышать эти неуверенные слова. Да, полюбить ЧУЖОГО ребенка - непросто. Но у Вас уже есть опыт любви к ЧУЖОМУ человеку: Вы замужем. Как легко и просто при биологическом рождении малыша в семье: родители ждут рождения, мечтают о чаде, о том, какой он (или она) будет... Побеседуйте с подругами, имеющими детей. Спросите у них: все ли их мечты исполнили их дети? Все ли дети стали такими, как нам, родителям, хочется? Внимательно отнеситесь к такому тезису: родительский труд – тяжелый труд с непредсказуемым результатом. Разве Вы не знаете жизненных историй о том, что в "семье двое сыновей, один - герой труда, а другой - из тюрем не выходит"? А ведь мечты о детях у родителей всегда только положительные.

3. Если бы сегодня у Вас появился свой ребенок, Вы были бы так же не уверены в себе и полагали бы, что "в случае когда <<ничего не получится>>; просто не хочу потом возвращать ребенка обратно"???. Куда бы Вы вернули своего ребенка? Извините, но в Вашем вопросе сквозит некоторая второсортность по отношению к приемному ребенку: не понравился - верну обратно...Кощунство какое-то... Ребенок же не вещь, у него чувства есть, он привыкает... Получается, что в центре всех Ваших хлопот - Вы, только Вы собственной персоной. А для нас, таких же педагогов, как Вы, - главное - РЕБЕНОК. Вот в этом наша принципиальная разница. Разверодители больных детей "заказывали" себе таких детей в небесной канцелярии? Разве матери Ваших неуспевающих и склонных к правонарушениям учащихся мечтали о том, что их постоянно будут вызывать в КДН, ИНД, а школа еще - и на совет профилактики? НЕТ. Вывод из этого достаточно эмоционального моего выступления один: желающий усыновить - получает возможность, нежелающий - ищет причину. А причина может быть самая разная: ребенок "плохой", он "не устраивает", "я мечтала о другом"... Подоплека-то одна: не готова еще личность взрослого к усыновлению. 

Вывод примерно следующий: в настоящее время, с учетом наличия у Вас подобных вопросов, можно утверждать, что Вам пока не следует решать вопросы о создании приемной семьи. Если вы захотите заглянуть в мир своей мотивации к принятию ребенка в свою семью, по направлению управления (отдела) образования по месту жительства Вы сможете посетить подготовительные курсы на базе нашего учреждения. Подумайте пожалуйста, без обид, над тем, что я Вам искренне написала. У каждой женщины есть все необходимое, чтобы стать хорошей мамой. Надо только заглянуть в себя. И еще: у хорошей мамы - всегда только хорошие дети. Ждем Вас у нас в центре усыновления. Надеемся на понимание и умение работать над собой. Мы же с Вами педагоги! С уважением - директор НЦУ МО РБ Поспелова Н.С. 

Сроки адаптации

Здравствуйте, психологи. У меня конкретный вопрос: сколько примерно времени надо на адаптацию усыновленного ребенка в семье, от чего зависит успешность процесса привыкания ребенка к новой семье. Ребенку 3 года, мальчик. Спасибо заранее.

Марина

Ответ:

Доброго времени суток, Марина!  Вы задали вопрос, который волнует всех новоиспеченных усыновителей, а также тех, кто только имеет намерение принять ребенка в семью. Что же означает это  слово: «адаптация»? Если посмотреть в словаре, то можно прочесть: Адаптация (лат. adapto — приспособляю) — процесс приспосабливания, то есть, процесс привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.  Важно понять, что  адаптируется не только ребенок, попадающий в семью, но и вся семья в целом, а также каждый представитель этой семьи в отдельности.

Семью принято рассматривать, как систему, и получается, что ребенок должен приспособиться к целому миру Вашей семьи, с ее правилами, традициями, законами функционирования, стадиями, целями и задачами, а  Ваша семья при этом, принять данного ребенка, и стать уже новой, изменившейся семьёй.

Кандидаты в усыновители проходят обязательную подготовку к роли приемного родителя, и в программе подготовки  присутствует занятие, которое  полностью посвящено  процессу адаптации. Есть много материала по этой теме и в Интернете,  также могу  порекомендовать прочитать книгу «Если Вы хотите усыновить ребенка», которая есть на странице «Библиотека» нашего сайта.  Ознакомившись теоретически с данным вопросом, Вы можете «заглянуть» на форумы, где общаются усыновители и приемные родители, и сможете почерпнуть много познавательного и полезного по интересующему Вас вопросу. К примеру:  http://semeistvo.by/forum/forumdisplay.php?f=172 .

Вкратце, отвечая на Ваш вопрос , могу отметить несколько пунктов:

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера, темперамента.

Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, вопросы  будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в Доме ребенка, иначе будет реагировать на новые условия.

Ваша задача понять: у ребенка стресс в новой обстановке. Мало того, что он попал в незнакомую среду, так еще у него очень мало опыта перемены мест, он привык к жесткому режиму, фактически вся его жизнь протекала в рамках нескольких помещений в Доме ребенка и площадки, на которую выходила погулять его группа (если до встречи с Вами он находился в Доме ребенка).  Если же он жил в семье, то не ошибусь, если замечу, что эта семья кардинально отличалась от Вашей, и ребенку также необходимо подстроиться под Ваши условия, отношения и правила. В среднем приемному малышу требуется от двух недель до месяца для того, чтобы только освоиться в новой обстановке.

Вы, Ваша семья, все, кто в нее входит, также переживают стрессовую ситуацию, что наряду с вашими родительскими установками на воспитание ребенка, семейной атмосферой  Вашего дома, супружескими взаимоотношениями, личностными качествами, условиями проживания и т.п. оказывает непосредственное влияние на процесс адаптации.

Психологи, наблюдая интеграцию приемного ребенка в семью, считают, что по  времени адаптация  в среднем длится около года.

    В любом случае, наряду с общими правилами и принципами важен индивидуальный подход для каждой семьи, поэтому, если у Вас появятся вопросы, связанные с конкретными ситуациями и проблемами, Вы можете обратиться в психологическую службу центра усыновления.   С уважением  Наталья Шех, психолог НЦУ

Приемная семья: литература

Есть мысль создать приемную семью. Подвинул к этому ролик на СТВ. Мы живем во Фрунзенском районе и в нашей школе учатся дети из семьи, которые снялись в ролике. Мы посмотрели - ничего особенного, дети как дети. Как и со своими - с ними также надо РАБОТАТЬ. А вообще-то семья, жизнь в семье - это самая непростая работа. В каждой семье есть свой "трудяга" и свой семейный лентяй... Недавно у вас спрашивали о литературе по усыновлению, а меня интересует литература по приемной семье. Что посоветуете??? Спасибо заранее.

Светлана

Ответ:

Здравствуйте, Светлана!

Мы очень рады, что Вас заинтересовал вопрос создания приемной семьи, и Вы совершенно правы, что дети-сироты (или дети, оставшиеся без попечения родителей), которые передаются на воспитание в приемные семьи - это обычные дети, просто с не совсем обычной судьбой. И приемным родителям надо много знать и много уметь, чтобы помочь таким детям пережить разлуку с родной семьей, привыкнуть к новым условиям жизни, учиться и развиваться. Поэтому в нашей стране существует обязательная подготовка кандидатов в приемные родители, в процессе которой Вы сможете приобрести первоначальные знания, умения и навыки, необходимые для работы приемным родителем, получить ответы на все интересующие Вас вопросы.

Что же касается литературы, то много материала есть на нашем сайте, это касается и юридического, и психологического, и педагогического аспектов создания и функционирования приемной семьи. Также на нашем сайте в ближайшее время будет размещена программа профессиональной подготовки приемных родителей, что-то Вы сможете почерпнуть из нее. Прочитайте книги, которые мы рекомендовали усыновителям, они будут полезны и Вам. Непосредственно можем посоветовать:

  • Ослон В.Н. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья
  • С.Н. Гринберг, Е.В. Савельева, Н.В. Вараева, М.Ю. Лобанова Приемная семья: психологическое сопровождение и тренинги
  • Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи: Записки детского психиатра
  • Воспитание и развитие детей в детском доме : Хрестоматия / Ред.-сост. Н.П.Иванова.
  • Красницкая Г.С. Основные формы семейного устройства детей, оставшихся без попечения родителей
  • Мухина В.С. Дети детских домов и школ-интернатов о себе (ретроспективная рефлексия, обращенность в настоящее и будущее)
  • Поспелова Н.С. Примерная модель работы социальных педагогов учреждений образования по выявлению неблагополучных семей
  • Прихожан А.М,.Толстых Н.Н. Дети без семьи
  • Психологическое развитие воспитанников детского дома / Под ред. И.В.Дубровиной, А.Г.Рузской
  • Развитие личности ребенка в условиях материнской депривации / Л.М.Шипицина, Е.С.Иванов, А.Д.Виноградова и др
  • Семья Г.В. Социально-психологические и организационные основы работы с приемными и патронатными семьями
  • Фурманов И.А., Аладьин А.А., Фурманова Н.В. Психологическая работа с детьми, лишенными родительского попечительства: Книга для психологов
Литература по психологии усыновления

Доброго дня, ув. специалисты Центра! Прежде всего - спасибо за информативный сайт! Нам с мужем нет ещё 30 лет, но мы уже очень хотим разделить свою любовь с третьим человечком. Своих детей у нас нет и быть не может, мы об этом узнали ещё в период нашего знакомства. И всегда знали, что нашего чувства хватит не только на нас двоих. Вначале нам очень хотелось новорожденного, чтобы начать воспитание с самых первых дней жизни...а сегодня уже задумываемся и о более старших детях (до 3-х лет). В связи с этим очень хочется почитать литературу про психологию усыновления, узнать об особенностях развития и мироощущения приёмных детей(ведь отсутствие родителей в начальный период их жизни безусловно сказывается на процессе их личностного роста). Аналогичный вопрос уже был, но он носил общесемейный характер...а нам бы хотелось узнать о литературе узкоспециализированной, именно об усыновлении, чтобы знать, как себя вести с ребёнком, как помочь ему адаптироваться, какие трудности могут подстерегать...и вообще - что нужно делать для того, чтобы сделать его и нас счастливыми? :) Спасибо за внимание.

Ольга и Александр

Ответ:

Здравствуйте, Ольга и Александр!

Спасибо за вопрос  и проявленный интерес к теме.  Книги и статьи по «усыновительской» тематике  есть на странице «Библиотека» нашего сайта, - знакомьтесь, читайте, изучайте. Для начальных знаний об усыновлении этого вполне достаточно.

Существует много зарубежной литературы, посвященной изучению всех аспектов данного вопроса, вы можете попробовать в  любом поисковике набрать слова: «усыновление», «приемный ребенок», «приемные родители», «дети-сироты», - и выбрать из предложенного списка все интересующие Вас материалы.

Можно почитать, к примеру:

  • Джон Боулби,  «Создание и разрушение эмоциональных связей».
  • Джон Боулби, «Привязанность» .
  • Ладгеймер И., Матейчик З. , «Психологическая депривация в детском возрасте».
  • Матейчик З., «Родители и дети».
  • Красницкая Г.С., Прихожан А.М., Толстых Н.И., Кабышев О.А., протоиерей Аркадий Шатов, «Вы решили усыновить ребенка».
  • Наталия  Мищенко, "Приемные ангелы".


На форумах, посвященных вопросу усыновления и приемному  родительству, есть возможность ознакомиться с опытом уже состоявшихся усыновителей, получить ответы на интересующие вопросы, и даже познакомиться с теми, кто уже прошел весь путь усыновления: от «принятия решения»  до «новой семьи».

Есть очень много материала по усыновлению  на российских сайтах, таких как:

  • http://www.eva.ru/   
  • www.7ya.ru/   
  • http://www.eka-forum.ru/
  • http://www.innewfamily.ru/   
  • http://www.fostercare.ru/
  • http://www.aistday.ru/
  • http://www.drugie-deti.ru/
  • http://opekaspb.ru/ 

и др.

На белорусских сайтах:

www.semeistvo.by («Форумы» - «Приемный ребенок» или «Благотворительность»)
www.Rebenok.by

И ещё, в Национальном центре усыновления проводятся (обязательные!) групповые занятия по подготовке к родительской роли, так что "набор" знаний, умений и навыков, хотя бы минимальный, получают все кандидаты в усыновители.

Всего вам доброго, и… решайтесь!

Книги и другие материалы

Здравствуйте, Ольга Сергеевна и Наталья Евгеньевна. Помогите пожалуйста подобрать хорошие добротные книги и материалы по психологии (детской и семейной) подходящей для самообразования. Считаю необходимым стать хорошим психологом для правильного воспитания детей, правильного моего поведения и понимания их, мужа и ситуаций которые будут складываться в процессе адаптации и жизни в целом :) заранее благодарю. С Уважением, Мама Катя :)

Катерина

Ответ:

Здравствуйте, Катя! Вы сделали правильный выбор, решив заняться самообразованием, тем более, сейчас у Вас для этого самое подходящее время. Что касается книг по психологии, то хорошая подборка есть на сайте www.Rebenok.by . Мы же Вам можем посоветовать почитать следующие книги:

  • Бретт Д. Жила-была девочка, похожая на тебя
  • Оклендер В. Окна в мир ребенка
  • Пиаже Ж. Речь и мышление ребенка
  • Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор
  • Фромм Э. Бегство от свободы
  • Фромм Э. Иметь или быть?
  • Франкл В. Человек в поисках смысла
  • Адлер А. Воспитание детей
  • Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры
  • Макдауэлл Д., Дей Д. Как стать героем для своих детей?
  • Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком… Как?
  • Грей Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Попробуйте, может что-нибудь из этого списка Вас заинтересует.

Личный совет, уже не как психолога, попробуйте почитать Библию, многие по праву считают ее Книгой книг.

С уважением

Предложения от Михаила: усыновление и приемная семья

Скажу как человек, который хочет усыновить ребёнка, но пока до конца не созрел. Я убеждён, что для того, чтобы больше детей нашли себе новых родителей, детские дома и больницы должны стать значительно более открытыми. Мне попасть в больницу с отказничками и пообщаться с ними очень сложно. В дом малютки – вообще нереально. Только с персоналом можно поговорить. Это дополнительный огромный барьер. Мне, к примеру, хотелось бы увидеть детей, пообщаться с ними, прежде чем принимать решение. А пока это невозможно, я воздерживаюсь от того, чтобы взять ребёнка. Необходимо сделать информацию об этих детях максимально доступной. Нужно создать сайт с качественными фотографиями каждого ребёнка, приглашать телевидение. Рассказывать через СМИ про отдельных детей, а не про отказничков или детдомовцев вообще. Следует открыть двери детских домов для родителей, которые подумывают усыновить ребёнка, создать приятные условия для общения между ними, чтобы начала формироваться связь. Политика «закрытых дверей» лишает шанса найти друг друга. Это намного страшнее, чем разочарование, если что-то сложится не так.

Михаил

Ответ:

Спасибо Вам, Михаил! Очень признательны за предложения и за неравнодушное отношение к данной теме. Все вместе мы обязательно изменим положение дел в отношении "сиротства", усыновления, приемного родительства к лучшему. Всего доброго Вам и Вашей семье. С уважением, Наталья Шех

Я не согласна!

Я не согласна с предложением Михаила (ваш сайт от 27 сентрября). Как вообще можно такое предлагать? Что для вас дети - зверята!? Что вы их напоказ предлагаете выставлять? Так и представляю - шляются по больницам, типа миссионеры, рассматривают детей (у кого какие зубы в рост пошли). Красота! А передача Тимура Кизякова - просто магазин на диване. Если хотите на телевизору детей выбирать - свои фотографии в Нете выложить для начала не пробовали? Пусть вас дети выбирают! Благотворители! А Господу Богу заказ на ребятенка, когда ждете дитя, оформлять не пробовали? Не может быть никаких выборов, если сердце для любви открыто, то и усыновлять надо. А так раздайся море: усыновители по больницам шастают! Мое предложение - для того чтобы больше усыновляли - надо матерям (отцам) по желанию дополнительный год давать по уходу за ребенком. Мы усыновили у вас ребенка, думаем, это бы не помешало. Спасибо за возможность высказаться.

Галина

Ответ:

Здравствуйте, Галина!  Вам спасибо за ОЧЕНЬ неравнодушное письмо и активную позицию в отношении темы усыновления детей.  Как и Михаилу, хочется Вам также сказать, что сообща мы сумеем позитивно решить проблему "сиротства".  Разве нормально, когда в нашей стране при отсутствии  стихийных бедствий, военных действий и относительно благоприятной экономической ситуации столько детей-сирот проживает вне семьи? Вероятно,  что-то случилось со всеми нами... И возможно,  что надо предпринимать какие-то шаги  -  и в большом, и в малом.  У детей-сирот, находящихся в больнице или в интернатном учреждении не так много шансов встретиться с потенциальными замещающими родителями, и нет ничего одиозного в том, чтобы эти шансы хоть как-то увеличить. Конечно же, ни в коем случае никто не предлагает "рубить с плеча" и совершать необдуманные акции. Но сидеть и ждать, что без нашего с Вами участия кто-то все изменит к лучшему, тоже как-то безответственно.  Неоспоримого права каждого ребенка – жить и воспитываться в семье – еще никто не отменял, давайте, каждый на своем месте и по своим силам, будем делать то, что «материализует» это право и сделает для каждого ребенка реальностью.  

С уважением, Наталья Шех психолог НЦУ

Родитель-воспитатель или мама?

В нашей приемной семье живет двое детей. В последнее время много говорят о приемных родителях, их подготовке и т.д. И почему - то пошли указания, что мол детям в приемных семьях нельзя своих приемных родителей называть мамой, папой. А вы самих детей-то спросили? Им обязательно надо кого-то так называть, и не все-равно кого, а близкого, родного, кто заботится. И мама, не та, что родила, а та, что воспитала. дети хотят нас так называть, и что, теперь им запретить? Вы считаете это правильно?

Альбина

Ответ:

Уважаемая Альбина, спасибо за вопрос. Вы правильно пишете "почему - то пошли указания, что мол детям в приемных семьях нельзя своих приемных родителей называть мамой, папой" - да, эти указания поступили спустя 10 лет, как в Республике Беларусь развивается институт профессиональной семейной заботы... Как говорится, лучше поздно, чем никогда. Для того, чтобы качественно ответить на Ваш вопрос, хотим сообщить: нет плохих и хороших форм семейного устройства детей сиротской категории. Просто каждая форма решает проблемы ребенка по-своему. Это во-первых. Во-вторых, даже дети с трудной судьбой достойны знать правду о своем происхождении, как бы горька она ни была. Ваш вопрос: как же теперь запретить воспитанникам называть Вас мамой? - родился от того, что Вы до сих пор не пережили ролевой конфликт, который имеет место (в разных формах) у всех без исключения профессиональных замещающих родителей. Действительно, Вы отдаете воспитанию детей всю себя, все свое время, весь свой опыт и жизненный потенциал... Разве Вы не мать? Нет, уважаемая Альбина, Вы - нанятый работник, специалист системы образования. И если бы Вам грамотно и в самом начале Вашего профессионального пути об этом рассказали - Вы бы с этим согласились. А теперь уж что? Поздно...

Давайте размышлять "от противного". К примеру, Вы мать. Так и детям понятнее, и Вам спокойнее. Если завтра отдел образования, принявший Вас на работу, вдруг решит не продлевать с Вами трудовой договор? Что Вы как мать предпримете? А если, вдруг, возникнет у Вас потеря трудоспособности (мало ли как в жизни бывает?) Что Вы будете объяснять детям-воспитанникам? А если завтра найдется родная тетя Вашего воспитанника... И будет претендовать на воспитание данного ребенка? Что Вы как мать сделаете? А если Ваш воспитанник заинтересует кого-то из кандидатов в усыновители - и они захотят (да и имеют на это полное право!) усыновить ребенка? Что Вы как мать сделаете? Вот в одном районе был случай: от несчастья скончалась женщина (приемный родитель). У нее в семье было 2 взрослые дочери и воспитанница, 17 лет. Воспитанница называла женщину мамой. И после ее смерти бедная девушка никак в толк не могла взять, почему ей надо "освободить жилплощадь" ее мамы, и почему она должна идти временно в приют и у нее нет права на пенсию по потере кормильца... Ее ведь мама умерла...

Я хочу подчеркнуть, что дети достойны правды. И они обязаны знать правду о своем происхождении и о своем месте в жизни, а также о перспективах, которые дает им их сегодняшний статус. И задача профессионального замещающего родителя - реально объяснить все эти тонкости своим воспитанникам, а не идти по наилегкому пути, называя себя мамой. Не зря народная мудрость говорит: "Как вы лодку назовете, так она и поплывет!" Сегодня Вы - мама, значит у Ваших  воспитанников практически НЕТ ШАНСОВ НА ПОСТОЯННУЮ СЕМЬЮ, Словом "мама" Вы закрыли им путь к возвращению в родную семью, даже если эта семья оздоровится, возьмет себя в руки и бросит пить. Словом "мама" Вы закрыли
воспитанникам путь на усыновление.

Отдел образования, приняв Вас на работу в качестве приемного родителя, вовсе не рассчитывал на то, что воспитанники будут звать Вас мамой. Тем более, что Вы им не мать. А воспитатель. К слову, иногда несколько коробит то, что это великое слово используется не по прямому своему назначению. Первую учительницу некоторые называют "второй мамой", а школу - вторым домом. Это от лукавого. Мать у ребенка одна. Которая родила или которая усыновила. Именно такие мамы дают ребенку свою фамилию, наследство, помощь в воспитании детей (т.е. уже своих внуков). Именно мамы складывают ссобойки своим тридцатилетним "деткам", руководителям заводов, газет, пароходов. Мама = это на всю жизнь, а не на срок трудового договора.

Как довод, как главный аргумент, Вы пишете: "дети хотят нас так называть, и что, теперь им запретить? Вы считаете это правильно?" Уважаемая коллега! Не надо перекладывать на хрупкие плечики воспитанников все проблемы мироздания. Им, в силу возраста, еще очень непросто разобраться в тонкостях и сложностях жизни. Дети воспринимают мир таким, каким мы, взрослые, им его преподносим. Вот Ваш воспитанник называет Вас мамой. Перешел в другую семью - еще одна мама... И так может быть несколько раз. Какая картина мира складывается в голове у ребенка? Вот какая: "Мам у человека может быть много. Вот у меня поначалу была мама Света, потом мама Альбина, следом - мама Марина!". В общем, можно родить ребенка, стать ему мамой, а потом отдать второй-пятой-десятой маме?

Привязанность очень важна в жизни каждого ребенка. Можно сформировать у воспитанника адекватную привязанность к Вам, не используя слово мама. От этого Ваш авторитет в глазах воспитанника ничуть не уменьшится. Напротив, ребенок будет благодарен Вам за то, что вы нашли в себе мудрость, педагогический такт и деликатность все разъяснить ребенку, как говорится, расставить все точки над "И". Это сложно, это требует настоящего профессионального отношения к своим должностным обязанностям, и этому можно научиться, получив консультацию у психолога, который работает в Вашем социально-педагогическом центре (или в приюте).

В заключении, уважаемая Альбина, хотелось бы посоветовать Вам прочесть должностные обязанности приемного родителя, родителя воспитателя детского дома семейного типа. Получить их Вы сможете у специалиста по охране детства отдела образования по месту жительства.

Еще раз спасибо за вопрос, с уважением - Ваша коллега, директор Национального
центра усыновления Поспелова Наталья Станиславовна.

Трудности воспитания усыновленного ребенка

Мы около полугода назад удочерили девочку. Сейчас ей 3 года, у нас еще есть сын 9 - ти лет. Все, что применялось нами в воспитании нашего сына - совершенно "не работает" в случае с нею. Не слушается, не хочет понимать, что от нее хотят, сложно и с дисциплиной, и с порядком, организацией - я срываюсь,кричу, наказываю. Мое воспитание превратилось в дрессировку: отслеживаю, что не так и пресекаю, требую, чтобы все было сделано как надо, - и делает, только когда жестко требую, а если "по- хорошему" толку нет, результат есть именно от муштры. Иногда сомневаюсь, вдруг поступаю неправильно?

Анна

Ответ:

Уважаемая, Анна!

Благодарю вас за вопрос. Если Вы проходили подготовку к приемному родительству, то Вы должны понимать, что Ваша семья и удочеренный вами ребенок переживают период адаптации – «притирки» и привыкания друг к другу. Это очень важное время, многие новообразования в ваших взаимодействиях будут оказывать влияние и в последующем на всю вашу  детско  - родительскую  систему. Как Вы в настоящее время организуете взаимоотношения с ребенком является очень важным.

Постоянно занимаясь, как Вы пишете дрессурой – пресекая нежелательное поведение ребенка и вырабатывая приемлемое для Вас, - Вы можете потерять нечто важное во взаимоотношениях с ребенком. За желаниями и  поступками человека лежат потребности, которые необходимо удовлетворить, для того, чтобы человек был здоров, как физически, так и психически. Можно провести такую аналогию: если у Вас поднялась температура, вы ее снижаете жаропонижающими препаратами, но она все равно держится, - ваши действия: Вы будете продолжать снижать ее или все же займетесь поиском причины  и воздействием на нее? Если просто снижать температуру, не затрагивая причины, – то течение заболевания, которое вызывало повышение температуры, может принять непредсказуемые формы. Так и в области воспитания -  если сосредоточиться на изменении поведения, можно упустить необходимость удовлетворения глубинных потребностей, которые стоят за ним. Поэтому важнее выяснить чего хочет ребенок, и помочь ему это получить более приемлемым для Вас способом, нежели просто вырабатывать условные рефлексы.

Воспитание  -  это также  процесс, при котором не только Вы оказываете влияние на ребенка, но и он чему-то учит, в чем-то развивает Вас. Если Вы заметили у себя негативные качества, которые сумела извлечь из Вас удочеренная девочка, то это повод работать над собой, развиваться и духовно расти. Всегда надо стремиться двигаться дальше, а не возвращать все на «круги своя». Проанализируйте свои чувства и желания, что в Вас мешает Вам воспринимать Вашу дочь такой, какая она есть, что является привычным в Вашем мировосприятии, чего Вы боитесь лишиться, если позволите дочери поступать и действовать не по Вашим правилам?

У каждого возраста человека есть свои задачи. И Ваша дочь находится в том возрасте, основной задачей которого является развитие автономности и инициативы. На этом этапе для родителей важно поддерживать здоровый баланс ограниченного и дозволенного, важно защитить ребенка от опасного опыта, и при этом усилить его автономию, развить способность контролировать эмоции, поведение. Навязывая ребенку свои установки и жестко требуя выполнения «приказаний», родители тем самым подавляют «Я» ребенка, развивают нерешительность, закрепляют чувство неуверенности в своих способностях. Вместо того, чтобы пробовать, понимать, выбирать, - ребенок учится тому, чтобы угодить Вам, сдерживая себя, отрицая свои потребности. Дрессура выхолащивает чувства и отношения, препятствует развитию здоровой привязанности, подавляет индивидуальность. Не надо превращать совместную жизнь в искоренение недостатков и выработке достоинств, иногда стоит просто жить и наслаждаться общением друг с другом, присутствием друг друга в этом мире.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны.

С уважением,
Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Здравствуйте! Мы с мужем усыновляем 10-летнего мальчика. В интернате, где он сейчас находится, нам говорят, что у него проблемы с учебой

Здравствуйте! Мы с мужем усыновляем 10-летнего мальчика. В интернате, где он сейчас находится, нам говорят, что у него проблемы с учебой, он очень слабо учится, во многом отстает, есть пробелы в знаниях. И вот что мы решили: хотим взять в приемную семью девочку старше его года на два-три, пусть она поможет ему с уроками. Что вы посоветуете?

Тамара

Ответ:

Здравствуйте, Тамара!

Спасибо Вам за вопрос.

Вы пишете, что хотите стать приемными родителями для девочки 12-13 лет, с целью помочь усыновляемому вами ребенку с учебой в школе. Чтобы решить  задачу, которую вы перед собой поставили, необходимо выполнить следующие условия:

  • Девочка должна хорошо знать школьную программу минимум в объеме шести классов;
  • Хотеть быть вашей приемной дочерью;
  • Иметь желание помогать вашему мальчику выполнять домашние задания, «подтягивать» его по разным предметам;
  • Обладать начальными знаниями (или хотя бы иметь представление) в области педагогики и детской психологии;
  • Успевать по своей учебной программе, выполнять свои задания.

Еще прибавьте сюда такие реалии, как ваше привыкание к детям, детей к вам и друг к другу, возрастные задачи развития детей - не многовато ли для одной девочки-подростка? Сдается мне, что такого ребенка, который постоянно бы помогал брату или сестре  учиться и выполнять школьные домашние задания, трудно найти даже в биологической семье. Поверьте, это все же обязанности родителей, это вы должны и можете помочь усыновленному ребенку ликвидировать пробелы в знаниях школьной программы, получать новые, развиваться и расти, учиться и обучаться. Поставленную вами цель – помочь учиться усыновленному ребенку -  довольно просто выполнить, и для этого есть несколько путей:

  • вы сами можете вспомнить курс школьной программы и помочь вашему мальчику с проблемами в учебе;
  • вы можете нанять репетиторов, которые выполнят эту работу профессионально;
  • вы можете договориться с педагогами (классным руководителем, директором, завучем, наконец,-  психологом) той школы, куда вы определите ребенка, объясните ситуацию, попросите отнестись внимательнее и помочь с дополнительными уроками, возможно даже предложите позаниматься в индивидуальном порядке.

В любом случае у вас для этого есть все  возможности, а контроль и ответственность лежит именно на ваших плечах. Поэтому не стоит становиться приемными родителями только для того, чтобы приемный ребенок помогал усыновленному. Другое дело, если вы станете замещающей семьей для девочки-подростка, чтобы дать ей тот позитивный опыт благополучной семейной жизни, который она возможно больше нигде не сможет получить,  стать для нее значимыми людьми, нести за нее ответственность, помочь найти свое место в жизни.

С уважением,
Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Наследственность

У нас с мужем нет детей, живем в браке мы уже 15 лет, очень хочется иметь ребеночка, на улице всегда заглядываюсь на родителей, гуляющих со своими детьми. И завидую, и себя жалею... Так как мы - православные, то категорически против ЭКО. Муж предлагает усыновить. Я же очень боюсь наследственности, ведь все эти дети из неблагополучных семей, у них могут проявиться пороки их родителей. Что вы можете посоветовать?

Нина Владимировна

Ответ:

Уважаемая, Нина Владимировна!

Сочувствую тому, что Вы не можете иметь детей, и благодарю за интерес к теме усыновления.
Однако многие семейные пары, подобно вам, не имеющие детей, устав жить только для себя, попробовали решить свою проблему посредством усыновления. А потом оказалось, что на самом деле они просто любят детей, хотят сами быть счастливыми и подарить свою любовь ребенку, и усыновление – это просто способ появления ребенка в семье. Тут же добавлю, что достаточно много семей, которые имеют кровных детей, усыновляют ребенка и становятся для него родителями, братьями и сестрами. В настоящее время в этом нет ничего особенного или необычного.

Что же касается наследственности – «благополучная» она или нет, не нам с Вами решать. Вы просто попробуйте проследить за своим генеалогическим древом хотя бы до прабабушек и прадедушек. Возможно, Вы не найдете среди своих родственников, «передавших Вам свои гены», Нобелевских лауреатов, выдающихся математиков или великих музыкантов. Скорее всего, это будут обычные люди, перенесшие за свою жизнь различные заболевания, совершившие множество поступков, среди которых могут быть и не очень благовидные, имеющие недостатки и вредные привычки, умеющие радоваться, ненавидеть, любить, гневаться, завидовать и страдать. Так и дети, которых усыновляют, - самые обычные дети, и они рождены от самых обычных людей.
Каждый ребенок наследует от своих родителей набор генов, который делает его уникальным человеческим существом. С другой стороны, в каждом ребенке, проявляются черты, свойственные всем людям.

Развитие человека обуславливается сочетанием генетических и средовых факторов. По «генетической линии» передаются важнейшие черты человека, определяющие его внешность, умственные способности, темперамент, состояние здоровья. При этом, большую роль играет и среда, в которой он развивается.

Вы пишете, что вы с мужем – православные христиане. Тогда Вы должны знать притчу о сеятеле, которую Иисус Христос рассказал, слушающему Его народу. Сеятель сеял зерна пшеницы: те, что упали на дорогу - были затоптаны и не взошли, упавшие на каменистую почву, хоть и взошли, но быстро засохли, упавшее среди сорняков – было «заглушено» ими, а то, что упало на «добрую» землю – принесло много плода.

Своим ученикам Он потом объяснил, что эта притча касается различного отношения разных людей к Слову Божьему. Но мы можем рассмотреть ее, как метафору: каждое зерно имеет все необходимое для того, чтобы со временем вырасти в колос. Точно так же каждый ребенок, который приходит в этот мир, обладает всем необходимым для того, чтобы стать взрослым. У ребенка есть задатки, склонности и способности, - а родители или те, кто их замещает, окружение, среда, - могут быть или «благодатной почвой», или тем, что препятствует нормальному и правильному развитию, замедляет или искажает его.

Тем, кто усыновляет детей, важно понимать, что не пресловутые гены, определяют то, какой личностью будет человек, какие поступки будет совершать, на кого стремиться быть похожим. Большая роль принадлежит как раз усыновителям: хватит ли им любви, тепла, эмпатии, мудрости, знаний и умений, чтобы помочь ребенку вырасти и стать полноценным человеком, реализовать себя в жизни, быть счастливым.

А семья – это все-таки естественная среда обитания ребенка, и каждый ребенок имеет право в ней жить и расти.

С уважением, Наталья Шех.

Занятия у психолога

Мы хотим усыновить ребенка. Обратились в органы опеки и нам дали список справок, которые необходимо собрать. И еще сказали, что обязательно нужно пройти занятия у психолога, чтобы подготовиться к усыновлению. Понятно, если на курсы отправляют бездетных, у них нет опыта воспитания детей. Но у нас есть дети, мы и так знаем, как их воспитывать. Зачем нам это обучение?

Семья Ивановых

Ответ:

Уважаемые родители!

То что вы воспитываете родных детей - это очень хорошо и, несомненно, данный опыт пригодится вам для воспитания и усыновленного ребенка. Вместе с тем, есть ряд особенностей, которые необходимо знать, чтобы успешно «растить» ребенка, который не с самого рождения, даже лучше сказать не с зачатия, был вашим родным ребенком. Такой малыш пережил различного рода утраты, какое – то время жил в условиях не вашей семьи, и это, так или иначе, повлияло на его развитие. У такого ребенка могут быть поведенческие реакции, с которыми вы не сталкивались при воспитании своих детей, проблемы в плане развития, которые вы сможете разрешить, используя знания и умения, полученные на занятиях.

Семья с биологическими детьми и семья усыновителей – это разные семьи, и задачи родителей в таких семьях несколько разнятся. На занятиях вы сможете узнать, как разговаривать с ребенком о его прошлом, как сообщить ему о факте усыновления, если он был усыновлен в младенческом возрасте, как преодолевать возможные проблемы в плане развития. Вас познакомят с процедурой «подбора» ребенка, юридическими аспектами, связанными с усыновлением. На занятиях вы встретитесь с другими кандидатами в усыновители, узнаете различные мнения относительно воспитания приемного ребенка и ухода за ним, и многое - многое другое.

И вторая сторона этого вопроса: сегодня за ребенка, которого вы усыновите, отвечает государство в лице органа опеки и попечительства. И это государство считает необходимым, чтобы родитель-усыновитель, взяв на себя ответственность за жизнь и воспитание ребенка, оставшегося без попечения родителей, делал этот шаг осознанно, был научен и подготовлен, чтобы обеспечить ребенка должным уходом, помочь ему сначала адаптироваться к жизни в семье, а затем жить, развиваться, учиться и стать полноценным человеком.

Для того, чтобы вы смогли делать это грамотно и квалифицированно - предусмотрена подготовка к приемному родительству, причем, это 4 занятия по 2,5-3 астрономических часа. Не так уж и много, согласитесь? И если для того, чтобы иметь право водить машину мы учимся несколько месяцев, то при усыновлении ответственность намного шире – это право влиять на человеческую жизнь – жизнь ребенка, а время, выделенное на обучение достаточно ограничено. И если рассуждать здраво, то разумнее бы было кандидатам в усыновители требовать большего количества занятий, а не стремиться уклониться от них.

То, каким вырастет усыновленный вами ребенок, во многом будет зависеть от вас, в том числе от тех знаний, умений и навыков, которые вы сможете получить в ходе занятий по подготовке к приемному родительству. «Знание – орудие, а не цель».

С уважением, Наталья Шех, психолог Национального центра усыновления.

Усыновление после утраты ребенка

Месяц назад у нас погибла единственная дочь. Ей было всего 23 года. Смысла жить - не видим. Хотим удочерить девочку, которая также лишилась родителей. Может быть мы поможем ей, а она - нам. Мне 48 лет, мужу - 51. Возможно ли для нас удочерение, если мы хотим маленькую девочку?

Надежда

Ответ:

Уважаемая, Надежда!

Непросто в Вашей ситуации решиться усыновить (удочерить) ребенка, тем более, что с момента утраты прошло совсем немного времени. Потери и утраты – это неизбежная часть жизни, никто в нашем мире не застрахован от потерь, но утрата ребенка, наверное, приносит самое большое количество боли, и естественной реакцией любого человека будет сильное желание облегчить ее. Ваше стремление принять в семью именно девочку, и в то время, когда горе так сильно, что даже лишает Вас смысла жизни, свидетельствует о том, что Вы желаете заглушить боль, восполнить утрату своего ребенка посредством усыновления. Это не совсем правильный шаг. Не ищите ресурсы, имеющие возможность помочь Вам справиться с переживаниями, вовне, - они находятся внутри Вас.

В ближайшее будущее Вам предстоит пройти через горевание: море боли и слез, растерянности и потрясения, поиски смысла и справедливости, переоценки поступков и выборов; должно пройти много времени, прежде чем Вы выберетесь из этого лабиринта, оправитесь и придете в «нормальное состояние» внутреннего баланса. Тяжелые потери налагают драматический отпечаток на всю нашу жизнь. Они влияют на все ее стороны, причем гораздо дольше, чем Вы можете полагать. Помимо очевидных эмоциональных и физических воздействий горя, Вы можете обнаружить, что нарушился Ваш сон, снизилась работоспособность, появилась рассеянность, возникли проблемы с самочувствием, восприятием, душевным и физическим здоровьем, изменились жизненные ценности и приоритеты. Вы пережили стрессовый поворот судьбы и Вам необходимо время, чтобы пройти по пути восстановления, вновь обрести цельность, зажить полной жизнью. На это может уйти год, или два. В это время Вы должны позаботиться о себе (как и Ваш супруг), уделить внимание своему здоровью, найти душевное равновесие.

Ребенок, которого Вы собираетесь усыновить, также прошел через череду потерь и утрат, иногда они достаточно серьезно влияют на его развитие, чувства, поведение. И ему будет трудно быстро справляться с ними, и Ваша задача на первое время как раз и будет заключаться в том, чтобы помочь ребенку справиться с утратами, а также преодолеть их негативные последствия. Если Вы будете поглощены переживанием своей собственной утраты, Вы не сможете помочь ребенку, нуждающемуся в переживании своих утрат.

Усыновленный ребенок, а Вы пишете о девочке, будет Вам напоминать о погибшей дочери, Вы вольно или невольно будете сравнивать их, а так как умерший ребенок всегда идеализирован, то сравнение будет не в пользу приемной, поверьте, она никогда не заменит Вам Вашей дочери, - и вся эта ситуация может негативно сказаться на эмоциональном развитии ребенка, искажать взаимодействия, пагубно влиять на становление детско-родительских отношений.

Я сочувствую Вам, но прошу не торопиться принимать такое серьезное решение в момент переживания острого горя. Пусть пройдет время, произойдет примирение с ситуацией потери, Вы и Ваш супруг научитесь жить в новой реальности. Тогда вы действительно сможете помочь ребенку, оставшемуся без родителей, стать ему настоящими, любящими, заботящимися мамой и папой. В настоящее же время можно найти другие способы помочь нуждающимся в вашей помощи: стать волонтерами, объединиться в желании помочь с другими семьями, посещать детей в детском доме, приюте, заботиться о них, - есть много возможностей приложить свои силы и делать добрые дела. Пусть Ваша жизнь будет полной и достойной.

С уважением, Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Встречи с биологическими родителями

Добрый день! Я воспитываю приемного ребенка. Инспектор из опеки говорит мне, что биологическая мать моей приемной дочери хочет общаться с ней. Но ведь ее мать сейчас я. И что хорошего может дать ей такая женщина, которая нигде не работает, пьет, и вообще лишена родительских прав. Разве ребенку будет лучше от общения с такой матерью? Ведь ее и забрали, потому что та не воспитывала своего ребенка.

Светлана Аркадьевна

Ответ:

Здравствуйте, Светлана Аркадьевна!
Приемная семья и называется приемной, потому что она принимает ребенка на воспитание на определенный период времени, когда его родители не могут о нем заботиться. Эту временную семейную заботу и берет на себя замещающая (приемная) семья.

Вы не пишете в каком возрасте находится Ваша приемная дочь, сколько времени не проживает со своей биологической матерью. Если ребенок был «изъят» из семьи недавно, у него еще крепки связи с матерью, с родной семьей, с окружением. И нельзя эти связи резко прерывать, нельзя кардинально менять жизнь ребенка, иначе не обойтись без негативных последствий для его развития.

Общение ребенка с биологической семьей - самый значительный способ поддержания семейных связей, обеспечения постоянства и преемственности в жизни ребенка. С Вашей стороны уважительное отношение к связям ребенка является демонстрацией уважения к самому ребенку, условием принятия Вашей приемной дочери такой, какая она есть, что в свою очередь, позволяет ей быть терпимее к самой себе. Если даже родная мать девочки была лишена родительских прав, то сама девочка не лишается прав на биологическую семью, не лишается возможности общения и контакта с родственниками.

Что дают встречи с биологическими родителями ребенку?

- Ребенок должен знать, что он любим, что он важная часть семьи, что его мама жива и в порядке, что что-то делается, чтобы его семья восстановилась.

Со стороны приемных родителей посещения родной матери также могут иметь позитивные моменты: приемная семья будет в курсе изменений в биологической семье ребенка, сможет лучше понимать отношения ребенка с его родителями, быть в состоянии поддержать попытки ребенка понять ситуацию, сложившуюся в биологической семье, в конце концов, сможет больше узнать о раннем развитии ребенка, о том, в каких условиях он жил, чем ему можно помочь в настоящее время.

Вы переживаете о том, что биологическая мать может отрицательно повлиять на ребенка, как-то навредить ему, быть плохим примером. Ваши беспокойства совершенно оправданы, но при этом, Вы должны знать, что органы опеки с Вашей помощью могут разрешить все эти вопросы.

• Органы опеки предварительно выясняют, какие контакты важны для ребенка, руководствуясь интересами ребенка;
• Посещения происходят под наблюдением, пока не будут сделаны выводы, что ребенку ничто не угрожает;
• Биологической маме не сообщают о месте нахождения ребенка, то есть попросту не сообщают ей Ваш адрес, без Вашего на то согласия;
• Общение с биологической матерью может помочь в уменьшении конфликта привязанности – ребенок будет видеть, что Вы не пытаетесь вытеснить родную мать, занять предназначенное ей место в его жизни;
• Если посещения являются для ребенка конфликтными, всегда возможны консультации психолога, которые помогут ребенку разрешить конфликт;
• Посещения должны планироваться Вами, чтобы Вы могли контролировать и влиять на их эффект и результат.

Вы можете хотеть оградить ребенка от его прошлого, от семьи, от посещений, общений с родной матерью. Но Вы не можете защитить ребенка от всего этого, так все это уже является частью ребенка. Вашей задачей является помочь ребенку нормально жить и развиваться в его реальности, справляться с чувствами и быть полноценной личностью.
Терпения Вам и удачи, и помните, хотя не все решения относительно ребенка Вы, как приемная мама, будете принимать самостоятельно, именно Вам принадлежит важная роль в его настоящем, и именно у Вас большое влияние на его будущее.

С уважением, Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Я не состою в браке, хочу усыновить ребенка. Могут ли одинокие люди усыновить ребенка, или усыновлять детей можно только супружеским парам?

Валентина

Ответ:

Здравствуйте, Валентина!
Благодарю Вас за вопрос. В нашей стране нет ограничений для одиноких граждан при усыновлении детей, таким образом, усыновлять могут как семейные пары, так и женщины или мужчины, не состоящие в браке.

Если Вы – незамужняя женщина и хотите усыновить ребенка, вам необходимо очень хорошо подумать, прежде чем решиться на подобный шаг.

Во-первых, проанализируйте свои мотивы, задайте себе вопрос: «Для чего мне нужен ребенок?». Может быть, Ваши биологические часы отсчитывают последние мгновения и торопят Вас принять решение, отметая прочь все сомнения, игнорируя другие факторы. Или Вы разочаровались в поисках спутника жизни и пытаетесь заменить супружескую любовь детской, заполнив пустоту присутствием ребенка. А возможно, Вы полны сил и позитивных чувств, которые можете применить, заботясь о ребенке, хотите помочь одинокому малышу, чтобы взаимно быть счастливыми. Может быть, это будет Ваш «жданный» и желанный ребенок, для обретения которого Вы прошли нелегкий путь сомнений, выборов, решений. Или все же Вас гнетет одиночество, вкупе с тоской и сонмом комплексов, и Вы надеетесь, что ребенок привнесет в Вашу жизнь смысл и душевное равновесие? Есть еще много «почему» и «потому что…», и до того, как Вы начнете активно действовать в рамках процедуры усыновления, Вы должны внутри себя назвать Ваши мотивы и желания, и вывести на свет потребности, которые за ними стоят.

Во-вторых, надо понимать, что одной нелегко заботиться о ребенке чисто физически. Важно заранее продумать, кто сможет помочь Вам, или заменить Вас на время, побыть с ребенком, поскольку Вам будет необходимо восстанавливать силы, как физические, так и душевные.
В-третьих, Ваша жизнь к моменту принятия решения об усыновлении – налажена и упорядочена, выстроены схемы взаимоотношений с окружающими людьми, устроен быт и все идет своим чередом, - посмотрите, есть ли место в Вашем жизненном «графике» для ребенка, время, которое Вы сможете уделить на общение с ним, заботу, уход.

В-четвертых, дети должны идти по жизни, держась одной рукой за руку отца, другой – матери; расти в атмосфере любви – отцовской и материнской, которые взаимодополнямы, но не взаимозаменяемы. Одинокой женщине, решившей усыновить ребенка, необходима особая мудрость, жизненная стойкость и сила, абсолютная самоотверженность, чтобы заполнить своим присутствием и любовью ту пустоту для ребенка в семье, которая образуется из-за отсутствия отца. Не всем это по силам. Вам придется быть и основным «добытчиком», и устроителем быта, создателем уюта и атмосферы дома, главой и «штурманом» своей семьи.

Таким образом, есть много того, над чем важно подумать. Принимайте ответственное и взвешенное решение, и может случиться так, что когда-нибудь Вы осознаете, что усыновление ребенка – это лучшее, что Вы сделали в своей жизни, а его воспитание – самое увлекательное занятие, которым Вы когда-либо занимались, и Вы попросту СЧАСТЛИВЫ вместе.

Веры Вам, надежды и любви.
С уважением, Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Усыновление многодетной семьей

Добрый день. Хотелось бы задать такой вопрос. У нас трое своих детей младшего и среднего школьного возраста. Всей семьей приняли решение взять (простите за это слово) малышей. И очень хочется двоих. Читала о разных формах устройства детей. Огромное Вам спасибо, что так замечательно раскрыли все вопросы. Конечно, приемная семья материально более защищенная форма. Но мы для себя решили, что в нашем случае лучше усыновление. В двух словах мотивация такая: если мы очень хотим этих деток, готовы и хотим их любить,жалеть и растить как и своих, то дети должны быть РАВНЫ. Я думаю, что это важно в первую очередь для наших родных детей. Но честно говоря, очень беспокоюсь как воспримут нашу ситуацию в органах опеки и суде. Мы с мужем уже ходили в отдел образования ( как оказалось, не своего района) Описали ситуацию, и увидели на лицах недоумение. Нас , конечно, отправили в ОО своего р-на, но может, это заведомо непринимаемое решение (ведь своих трое, куда еще двух). Но я чувствую, что мы бы смогли и очень хотим этого. Наши условия позволяют (есть дом, участок, з/плата и т.д.)

Просто мама

Ответ:

Здравствуйте, просто мама!

К сожалению, Вы не написали свое имя, придется нам общаться инкогнито. Спасибо за Ваш вопрос. Я очень рада, что тема усыновления детей захватывает все больше и больше сердец. Я - психолог центра усыновления и занимаюсь психологическим обследованием кандидатов в усыновители, а также подготовкой этих кандидатов к приемному родительству. На протяжении моих четырех лет работы в центре, заметно выросло количество «детных» семей, желающих усыновить детишек. С начала этого года у нас прошли обучение уже три группы (сейчас стартует четвертая) будущих усыновителей, и среди них достаточно большой процент именно многодетных семей – с тремя и даже четырьмя «биологическими» детьми. Что движет этими людьми? Много среди них верующих людей. Христианские жизненные ценности - любовь, сострадание и желание помочь тем, кто нуждается в помощи, не позволяют оставаться равнодушными, и дают таким людям желание, возможности и силы для того, чтобы в их семье росли еще дети, чтобы стать мамой и папой ребенку, который был лишен родителей. Есть супруги, которые просто любят детей.

В последнее время стало много «рекламы» и «пропаганды» усыновления, посредством чего мы уходим от представления об усыновлении, как решения проблемы бездетности. Усыновление – это один из способов появления ребенка в семье, и в нем нет ничего зазорного или «нехорошего», чтобы его как-то одиозно воспринимать. Если конечно не решать свои проблемы за счет усыновления, бывают и такие случаи, хотя не часто.

Если Вас так задели взгляды со стороны инспекторов в УО (УО – это управление образования) и Вы беспокоитесь о том, как Вас воспримут в суде и т.д., - подумайте над своими мотивами, что Вами движет, какую цель Вы преследуете? Над тем, чего Вы боитесь, что не так с Вашим решением усыновить ребенка? Если что-то задевает, значит есть за что зацепиться.

Если у Вас достаточно доходов (прожиточный минимум умножить на количество членов семьи + на усыновляемого ребенка(детей)), Ваши жилищные условия позволяют «разместить» еще одного ребенка (или двух, как пишете Вы), по состоянию здоровья Вы и Ваш супруг можете быть усыновителем, - то никаких преград Вам ставить никто не имеет право и Ваше заявление примут в «работу».

Вы не одиноки в решении усыновить детей, имея детей собственных. Есть такие семьи, которые находится в процессе усыновления, кто-то уже усыновил, - еще никому не отказали только потому, что семья уже имеет детей. Так что на этот счет можете быть спокойными!

Успехов вам и удачи,
С уважением,
Наталья Шех.

Статус: опекунство, усыновление?

Равны ли ежемесячные денежные выплаты на усыновленного ребенка до достижения им 16-летнего возраста и пособие в случае установления опеки (попечительства) на содержание воспитанника ежемесячно. Наша семья хочет взять малыша и растить как своего ребенка, но тайну для ребенка мы делать не собираемся, что он усыновлен и поэтому сам акт усыновления нам пока тоже не актуален. Т.е. мы никак не можем определиться, как будет лучше для малыша.

Ирина

Ответ:

Здравствуйте, Ирина!
Опека(попечительство) над ребенком-сиротой или ребенком, оставшимся без попечения родителей устанавливается согласно Постановлению Совета министров РБ № 637 от 20 мая 2006 года.

Вы задаетесь вопросом, что лучше для ребенка-сироты, воспитываться и расти в опекунской семье или в семье усыновителей? Как правило, опекунская семья – это родственная семья для ребенка-сироты или ребенка, оставшегося без попечения родителей. Если родители ребенка умерли или по тем или иным причинам не могут его воспитывать, их обязанности могут взять на себя ближайшие родственники ребенка – бабушки, дедушки, тети, дяди, старшие (совершеннолетние) сестры и братья, которые устанавливают опеку над ребенком. Позитивный фактор здесь в том, что ребенок остается в своей родной семье, с близкими ему людьми. Также следует учитывать, что опека(попечительство) устанавливается до достижения ребенком 18 лет, и если он воспитывался у родственников, то с прекращением опеки(попечительства) родственные связи не прекратятся.

Если же нет возможности определить ребенка в семью родственников, тогда, учитывая интересы данного ребенка, для него «подыскивается» семья, которая его усыновит, либо примет на воспитание, в качестве приемной семьи, или опекунской семьи. Причем именно в семье усыновителей ребенок наиболее полно защищен, как юридически, так и психологически. Только усыновление обеспечивает ребенку полную защиту, удовлетворение его потребностей, постоянство.

Усыновление – это решение навсегда, ответственность за ребенка на все 100%, возможность дать ребенку полноценную семью. Усыновление или опека – это не вопрос тайны усыновления, это вопрос ответственности, защиты, полного принятия ребенка, гаранта его будущего, в конце концов, вопрос, насколько родными и близкими вы хотите стать для него. Поэтому, если Вы не являетесь родственником ребенку, то, выбирая между усыновлением и опекой, вы скорее выбираете, что удобнее Вам, потому что для ребенка всегда лучше постоянство, полная защита и полная ответственность за него со стороны родителей или лиц их замещающих. Ребенку нужна семья, нужны родители, которые будут заботиться о нем, любить его; семья, где он будет «чувствовать» и «быть» их «родным» ребенком, даже тогда, когда он станет взрослым.

Устанавливая опеку над ребенком необходимо учитывать, что согласно Постановлению об установлении опеки (см. выше) гл.4, п. 22-23:
• «Подопечный имеет право на общение с родителями, другими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает его интересам. Споры, в случае их возникновения, разрешаются органом опеки и попечительства.
• Общение подопечных с родителями, лишенными родительских прав, осуществляется на основании разрешения органа опеки и попечительства, согласованного с опекунами (попечителями), в котором указываются время, место и продолжительность общения.
• Опекуны (попечители) не имеют права препятствовать усыновлению подопечных другими лицами».

Что касается вопроса о денежных выплатах на усыновленного ребенка и денежных выплатах на содержание воспитанника в опекунской семье, - то это действительно одна и та же сумма.
Чтобы узнать, какие еще существуют денежные выплаты, на которые имеет право ребенок, воспитывающийся в опекунской семье, опекуны ребенка, Вы можете обратиться на наш сайт: http://www.child.of.by, на страничку: «Приемная семья». В рубрике: «Законодательство» обратите внимание на заголовок: «О государственном обеспечении детей-сирот..», где выложено Постановление Совета министров РБ от 6 июля 2006 г. № 840 «О государственном обеспечении детей-сирот, детей, оставшихся без попечения родителей, лиц из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, детей, находящихся в учреждениях, осуществляющих профилактику безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних».

Всего Вам доброго,
С уважением, Наталья Шех, психолог центра усыновления.

Как проходит подготовка кандидатов в профессиональные замещающие родители?

Ольга Сергеевна

Ответ:

Каждый отдел образования имеет свой график проведения занятий по подготовке к созданию профессиональных семей. Обычно кандидаты в приёмные родители и родители-воспитатели проходят групповые занятия, на которые собираются несколько кандидатов. Групповые занятия включают в себя небольшой лекционный курс, интересные тренинги, упражнения и анализ реальных ситуаций. Подготовка проводится психологом, социальным работником и, желательно, опытным приёмным родителем. Открытость и ясность являются основой подготовки.

Параллельно с групповыми занятиями проводятся индивидуальные с каждой семьёй во время посещения их дома психологом и социальным педагогом.

По окончании подготовки каждый из кандидатов получает возможность для создания приёмной семьи или детского дома семейного типа и хранится в личном деле приёмного родителя и родителя-воспитателя.

Кандидаты в приёмные родители и родители-воспитатели, не прошедшие подготовки, не могут быть приняты на работу.

Зачем нужна подготовка приёмных родителей и родителей-воспитателей?

Игорь Максимович

Ответ:

Как показал опыт, обычно люди, желающие принять на воспитание детей в свои семьи, совершенно не знают особенностей развития детей, оставшихся без попечения родителей, и стараются переносить на них опыт вос­питания своих родных детей (который может пригодиться лишь отчасти). Не имея достаточных знаний, они совершают большое количество ошибок, которые болезненно сказываются и на детях, и на родителях. Обучение поможет предотвратить эти ошибки.

Цель подготовки показать, в чем разница между воспитанием родных детей и детей, принятых на воспитание, показать кандидатам возможные "подводные камни" воспитания и научить их обходить.

Иногда бывает, что во время подготовки, узнав о возможных сложностях, некоторые из кандидатов пересматривают свое решение стать профессиональными замещающими родителями для оставшихся без родительского попечения детей. И это гораздо лучше, чем взять на воспитание ребёнка, а затем, после обо­юдных мучений, возвратить его обратно. Важно, чтобы кандидаты после пройденного курса подготовки смогли принять обоснованное решение о своих возможностях принять ребёнка на воспитание.

Для приёмных родителей и родителей-воспитателей детских домов семейного типа, для которых воспитание принимаемых детей является, кроме всего прочего, работой, необходимо знать ее особенности, нужно иметь целый ряд профессиональных знаний, умений и навыков.

Я хочу усыновить приемного ребенка, который воспитывается в моей семье. Надо ли мне повторно проходить психологическое обследование и подготовку к приемному родительству (я все это проходила перед организацией приемной семьи)?

Антонина

Ответ:

Уважаемая Антонина, Большое спасибо за вопрос. К слову, отдел образования, рассчитывающий на Ваш профессиональный труд по уходу, воспитанию, защите приемных детей, вовсе не рассчитывал на то, что Вы решите усыновить своего воспитанника. Тем не менее, в ответ на Ваш вопрос, сообщаем: подготовка приемного родителя в корне отличается от подготовки усыновителя. И прежде всего потому, что в процессе подготовки ПРИЕМНОГО р-ля заложена идея - сформировать ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, НАВЫКИ, необходимые для выполнения должностных обязанностей. При подготовки УСЫНОВИТЕЛЯ главное - сформировать личностные качества, необходимые для оптимизации родительства, а не профессиональных функций. В этом - глобальная разница. Программы подготовки усыновителей - 16 часов, программа подготовки приемных р-лей - 48 часов. Место подготовки усыновителей - Национальный центр усыновления, региональные соц-педучреждения (кроме г.Минска, здесь мы - монополисты), место подготовки приемных родителей - соц-педучреждения по всей республике, а вот центр усыновления в этом участия не принимает.
Итак, вывод - Вам придется проити подготовку к выполнению родительской роли. Пож-та, если Вы минчанка - получите направление в своем отделе образования - и просим к нам! Запись на подготовку - у психологов нашего учреждения 284 71 49 (понедельник-пятница). Кстати, обязательность подготовки к усыновлению предписана нормативно.
Теперь о диагностике. Жаль, что Вас в свое время неправильно сориентировали, однако Положение о приемной семье, которым Вы обязаны руководствоваться, - не содержит норм, предписывающих психологическую диагностику кандидатаов в приемные родители. Видимо, ваш соц-педцентр сделал эту процедуру по типу усыновительной...
Однако при усыновлении психодиагностика обязатальна. Процедура занимает 4 часа (ответы на вопросы тестов). Записаться на процедуру можно по вышеназванному телефону. Цель психодиагностики к усыновлению - установить наличие/отсутствие у Вас личностных качеств, которые нужны доля принятия усыновляемого ребенка как своего, ведь усыновление - это навсегда и полностью по своим последствиям приравнено к биологическому родительству.
Еще раз спасибо за ответ. У нас только недавно появилась возможность общаться посредством интернет. Пишите, если Вас что-то интересует, всегда рады помочь! С уважением директор НЦУ МО РБ Поспелова Наталья Станиславовна

 
Яндекс.Метрика
©2013 - Все права защищены - child.edu.by