Электронное обращениеНа главную

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ

МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ

РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

Адрес:  г. Минск, ул. Платонова, 22 

Телефон: 284 71 51; 331 06 17

                                                                                                                                                                           
 

 

 

Популярные страницы

Проход по ссылкам навигации

Новости центра

07.08.2017

Новое на сайте!!!

В подразделе "Методическая рассылка" раздела "Методические материалы" опубликован очередной выпуск методической рассылки для специалистов сферы охраны детства и замещающих родителей по теме: "Психосоматика. Психосоматические заболевания".

подробнее>>>

24.07.2017

1 августа в г.Жодино закрывается детский дом

1 августа в Жодино закрывается детский дом. 20 детей из него забрали в приемные семьи — в Боровляны, Вилейку, в детские дома семейного типа в Жодино, Борисов. А еще 11 переезжают в другие детские дома.

подробнее>>>

07.07.2017

Новое на сайте!!!

В подразделе "Методическая рассылка" раздела "Методические материалы" опубликован июльский выпуск методической рассылки для специалистов сферы охраны детства и замещающих родителей по теме: "Низкая концентрация - невнимательность. Восстановление внимания – Пирамида внимания".

подробнее>>>

26.06.2017

Директор Национального центра усыновления 23.06.2017 принял участие в первых белорусско-итальянских межмидовских консультациях по консульским вопросам.

Директор Национального центра усыновления 23.06.2017 принял участие в первых белорусско-итальянских межмидовских консультациях по консульским вопросам. Белорусскую делегацию возглавил заместитель Министра иностранных дел Евгений Шестаков, итальянскую – Статс-секретарь (заместитель Министра) Министерства иностранных дел и международного сотрудничества Винченцо Амендола.

подробнее>>>

Вакансии

Национальному центру усыновления на постоянную работу требуются:

  

Актуально!

 

График проведения групповых занятий по подготовке кандидатов в усыновители в г. Минске     

Центр помощи усыновителям и усыновленным. Запись на консультацию

Контактная информация

Адрес: 220005 г. Минск,
ул. Платонова, д.22, 11 этаж

Время работы: 9.00-17.30, обеденный перерыв: 13.00 - 13.30

284 71 51

331 06 17

Электронная почта

child@edu.by

nac@edu.by

 

[ 1 ]

Пространство родительской любви

Читать далее.../ Свернуть...

Пространство родительской любви

Пространство родительской любви


«Любите ли вы своего ребёнка?» Ответом на этот вопрос чаще всего будет удивлённый взгляд, возмущение: «Как же можно в этом сомневаться?! Да какой же нормальный родитель не любит своё дитя, свою кровинушку, надежду и радость?!»

В практике психологического консультирования мне встречались родители, относящиеся очень по-разному к своим детям. Все они утверждали, что любят, и я не склонна сомневаться в этом ни на миг. Но… Из чего же складывается наша родительская любовь? В ней есть место всей палитре человеческих эмоций – от безграничной нежности до суровой жёсткости, от доверия до отчаяния, от всепрощающего принятия до щемящей обиды… И какие из этих чувств являются наиболее сильными, постоянными, определяющими – сложно сказать. В каждой семье, в каждой детско-родительской паре своя «формула любви».

На приёме мама с 8-летним сыном. Мальчик с раннего детства подвижный, неусидчивый. Уже в детском саду мама находила в его поведении признаки гиперактивности, обращалась к специалистам – психологу, неврологу – с вопросом о наличии у ребёнка нарушений внимания и самоконтроля. Специалисты диагноз не подтвердили, однако школьная успеваемость и дисциплина мальчика всё же убеждают маму в том, что некоторые отклонения в развитии ребёнка существуют и требуют особого внимания.

Я попросила женщину написать сочинение «Мой ребёнок». Вот некоторые выдержки из его текста: «Артёмушка – мой долгожданный, выстраданный сыночек. В нём – смысл моей жизни, в нём мои радости и тревоги, о нём я думаю каждое мгновение своей жизни. Очень хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы я могла гордиться им. Но до этого пока далеко, для этого надо много трудиться, надо помочь моему мальчику… Он такой ласковый, добрый. А как он поёт красиво – заслушаетесь! Только вот с вниманием – проблемы. Отвлекается, ошибки глупые делает из-за этого. И поведение хромает, учитель всё время жалуется. То соседа по парте ущипнёт, то бегает на переменке сломя голову… Сама я уже не справляюсь, вот и обратилась за помощью».

Любит ли эта женщина сына? Конечно, любит. Давайте-ка рассмотрим родительскую любовь повнимательнее: сама ли она по себе рождается в нашем сердце, или складывается из каких-то «кирпичиков»: чувств, мыслей, желаний и поступков?

Известная исследовательница А.С.Спиваковская предложила рассматривать родительское отношение в трёх аспектах: с точки зрения их близости-дальности, симпатии-антипатии и уважения-неуважения. Как всякая модель, данный подход, конечно, упрощён, схематичен. Но он даёт возможность анализировать очень важные нюансы отношений, качества той самой родительской любви. Поскольку живём мы с вами в трёхмерном пространстве, то можно предположить, что и пространство отношений тоже имеет три базовых измерения. С мамой Артёма мы пробуем рассмотреть её родительское отношение с точки зрения аспектов-измерений по А.С.Спиваковской.

Близость в отношениях между родителем и ребёнком – параметр изменчивый. Пока ребёнок маленький, он близок любящим маме и папе по определению. Исключение, наверное, составляют приёмные дети – ощущение близости, ощущение, что ребёнок «наш, родной» в этих случаях должно сформироваться, вырасти, выкристаллизоваться, и для этого нужно время. Далее, в периоды возрастных кризисов, особенно в подростковости, когда растущему человеку важно почувствовать своё само-стояние, и он испытывает на прочность свою связь с родителями, у последних может возникнуть чувство отдалённости: «Ребёнок стал совсем чужим. Кажется, будто его подменили». И тогда требуется много труда, терпения и такта, чтобы сохранить ощущение близости в отношениях, а иногда и выстроить эту близость заново. Быть близкими людьми – значит не только жить рядом и ужинать за одним столом. Близкий человек может не иметь с нами никакой кровной связи, может находиться на другом конце света – и в то же время быть для нас самым близким по духу, по пониманию жизни, по общим переживаниям. Это тот человек, чья боль – наша боль, чья радость – наша радость, чей жизненный путь и каждый шаг на этом пути нам интересен и важен, как свой. Когда мама говорит: «Я ничего не могу поделать, мой сын полностью унаследовал агрессивный характер отца, который нас бросил», - она проявляет дальность, отстранённость по отношению к своему сыну. Если отец говорит: «Я не хочу знать, с кем ты и где ты гуляешь, главное – чтобы в 9 вечера ты был дома», - он демонстрирует отношение к ребёнку как к чужому, неинтересному для него, далёкому. Если родители говорят: «Мы тебя предупреждали. Теперь разбирайся со своими проблемами самостоятельно, нам нет до этого дела», - скорее всего, их отношения с ребёнком формальны и поверхностны.

К счастью, в нашем примере мама Артёма относится к ребёнку как близкому, родному своему человечку. Осознание, что ты принят, что ты кому-то «принадлежишь», что кто-то называет тебя «своим» - важная составляющая психологического комфорта, здоровья и счастья не только ребёнка, но и взрослого человека.

Симпатия или антипатия проявляется в нашем отношении к конкретным качествам, индивидуальным особенностям характера и поведения человека. Как мы можем не принимать и страдать от каких-то черт своего характера, так же мы можем испытывать неприятие тех или иных черт близкого нам человека. Мне приходилось встречать матерей, отдающих своих детей «на перевоспитание» в специализированные учреждения для детей и подростков. И не всегда эти женщины пытались таким образом избавиться от ребёнка, нет, они навещали своих детей, участвовали в их жизни – они оставались близкими, родными, заботливыми мамами. Просто в их отношении антипатия «перевесила» симпатию. Таким образом, антипатия, как ни парадоксально это может звучать, вполне может сочетаться с близостью, а симпатия – с дальностью отношений.

В ситуации мамы Артёма можно говорить о симпатии: она легко называет его положительные качества, с восторгом говорит о его талантах и способностях. Такое отношение способствует уверенности ребёнка в себе, в своих силах, а значит – способствует его развитию.

И, наконец, фактор уважения-неуважения. Уважать – значит признавать важным, значимым всё, что связано с человеком, его желания, мысли, чувства, опыт, ошибки и достижения. Уважая человека, мы признаём за ним право на свою точку зрения, свой выбор, свой Путь. Мы признаём в нём жизнеспособного, достойного любви и счастья человека, наделённого своим потенциалом к развитию. К сожалению, на вопрос «За что вы уважаете своего ребёнка?» многие родители реагируют недоумением: «Он же ещё совсем маленький! За что его уважать?! Он ещё ничего не совершил, достойного уважения!» И отчасти они правы: в привычном нашем понимании уважение есть результат оценки поступков, требующих от человека непростого нравственного выбора, незаурядных усилий ума, воли, самообладания. Всего того, что характеризует уже сформировавшуюся личность, а не простодушного младенца.

Уважать ребёнка – значит понимать, что у него свой Путь, и с момента рождения у него есть определённый запас сил и возможностей пройти этот Путь. Помочь ему умножать эти силы и раскрывать возможности – задача родителей. И понимать, что не всё в нашей власти – это тоже задача родителей. В этом смысле уважение тесно связано с понятием веры, доверия, уверенности…Человек достоин уважения уже потому, что пришёл в этот мир.

Неуважение к ребёнку – вот причина многих детско-родительских проблем. Отношение к ребёнку как к материалу «для лепки», как к «чистому листу» порождает родительскую неудовлетворённость, претензии, разочарования. «Наш ребёнок не такой, как все, не такой, каким мы его хотели бы видеть, не такой, какие мы сами» - подобная позиция побуждает родителей обращаться к специалистам с запросом по типу «почините, устраните недостатки, исправьте нам нашего малыша».

Такой посыл звучит и в запросе мамы Артёма. Специалист действительно может помочь развить внимание у мальчика. Но для дальнейшего благоприятного развития ребёнка маме важно найти духовные основания и возможности отнестись к ребёнку с уважением, вне зависимости от уровня его самоконтроля.

Рассмотренные нами аспекты-измерения родительского отношения можно представить в виде системы координат, точкой отсчёта которой является «нулевой уровень» близости, симпатии и уважения. Чем более развиты эти параметры, тем больше пространство наших отношений, тем богаче наше общение. Соответственно, «нулевые» отношения – это отношения дальности, антипатии и неуважения. Продолжая эту параллель, мы видим, что отсутствие одного из параметров делает отношения «плоскими», и только развитие в трёх направлениях позволяет им быть объёмными, глубокими, наполненными, создающими пространство любви.

И только тогда, когда будет развиваться, расти каждый из этих трёх аспектов, наша любовь к детям будет такой, о которой сказано:

ЛЮБОВЬ

долго терпит,
милосердствует,
не завидует,
не превозносится,
не гордится,
не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не мыслит зла,
не радуется неправде,
а сорадуется истине,
все покрывает,
всему верит,
всего надеется,
все переносит.

И тогда наша любовь поможет детям расти здоровыми, счастливыми и… любящими.

ГОЛОВНЕВА ОЛЬГА СЕРГЕЕВНА, психолог центра усыновления

Вернуться к списку статей...
[ 1 ]
 
Яндекс.Метрика
©2013 - Все права защищены - child.edu.by